Loupak.cz - Vtipy

Blonďatá kosmonautka vyčítavě pohlédla z okna kosmické lodě: „Jsem ve stavu beztíže, tak jaktože mám břicho?!”

Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou. Postižená hystericky zařve: „Teda, pane, vy jste ale prase!”
Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a vtom vejde jeho žena, drží prst u úst a říká: „Psst, přijeli vaši.”

Přijda holčička za tatínkem a říká: „Tatínku, půjdu s Pepinkou na procházku.”
„Ale to nejde, víš, ona Pepinka je nemocná,” říká tatínek holčičce.
A holčička na to: „Prosím.”
„Tak to jí ale musíme natřít zadeček benzínem.”
Po půl hodině se holčička vrátí bez pejska a tatínek se jí zeptá: „Kde máš Pepinku?”
„Ale, došel jí benzín, tak ji ten pudl od vedle dostrkává domů.”

„V restauraci Orion si vždycky dáme pořádně do nosu,” povídá Jára.
„To tam tak dobře vaří?” reaguje Stanislav.
„To ani né, ale mají tam lítací dveře.”

Hádají se tři myslivci, kdo má nejlepšího psa na kachny. První říká: „Jak vystřelím, skočí do vody a do minuty je zpátky s kachnou.”
Druhý říká: „Můj je lepší, skočí do vody už, když mířím a stihne ji přinést už za 45 vteřin.”
Třetí říká: „Já psa roztočím za ocas nad hlavou, hodím ho a on chytí kachnu v letu a vrátí se za 30 vteřin.”
První dva mu to nevěří, tak roztočí psa a hodí ho nad řeku. Na protějším břehu se pasou dvě krávy, ta jedna vidí letět psa a říká druhé: „To je ale dobrá tráva!”

Doma chutná nejlépe - o tom, co zjistí jedna kanibalská rodina po návratu z dovolené v Evropě (naštěstí).

„Dneska bude studená večeře?” ptá se takhle jednou manžel.
„Proč myslíš?” podiví se žena.
„Protože teplou večeři jsi mi udělala naposledy den po svatbě!”

„Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdá!”
„Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byla tvrdá...”

Z policejních záznamů: „Řídil rychlostí 135 km/h, rychlost jeho vozu se nám nepodařilo zjistit.”